کنار اومدن با یک آدم حسود، کار سختیه، به ویژه اگه بخواهید رابطه تون رو با این آدم حفظ کنین یا اینکه اون بخش بزرگی از زندگی تون باشه، مثلا عضوی از خونواده یا یک همکار. راه های برخورد با آدم حسود رو یاد بگیرین تا بتونین رابطه ای درست با اون داشته باشین. اگه طرف مقابل تون، رفتارهای حسادت آمیز از خود نشون می ده، شمام باید وقت صرف کنین تا به شکل ای درست و مطمئن، مشکل تون رو حل کنین.

خونواده

 

روش اول

در مورد حسادت بیشتر بدونین

۱. اگه کسی رفتار نادرستی با شما داشت یا حرف نامناسبی زد، احساس خطر نکنین و مضطرب نشید. حسادت می تونه باعث شه افراد در مورد خودشون یا رابطه شون تفکرات منفی و غیرواقعی داشته باشن. کسی که به شما حسادت می کنه ممکنه حرفا یا رفتارهای شما رو به خودش بگیره، حتی وقتی که کلام و رفتار شما مستقیما متوجه اون نباشه.

  • در واکنش به تفکرات منفی اون، دفاعی عمل نکنین. عوضش، براش راحت توضیح بدین که جریان از چه قراره.

۲. ببینین فرد حسود، فقط چیزای خوب زندگی تون رو می بینه و توجهی به چیزای بد زندگی تون نداره، یا غیر از اینه. بعضیا حسادت می کنن چون نمی تونن پیچیدگی زندگی بقیه رو بفهمن. دلیلش هم اینه که ذهن اونا درگیر نگرانیای زندگی خودشونه.

  • اگه دیدید کسی مرتبا می گه که چقدر همه چیز واسه تون خوب پیش میره، و به نظر می رسه از این واسه، ناراضی و ناراحته، بهش گوشزد کنین که چیزای زیادی در زندگی تون هست که حتما اون از اونا آگاه نیس.
  • شاید شما نتونین دیدگاه یک فرد حسود رو تغییر بدین، اما می تونین رقابتا و اشکالات زندگی تون رو با اون در بین بذارین. مثلا، می تونین بگید: «وقتی در کمپ بودیم، اونقدر احساس سردرگمی می کردم که بعد از یک روز، تصمیم گرفتم به خونه برگردم.»

۳. از خودتون بپرسید دوست یا همسرتون در رابطه ای که دارین، احساس خطر یا ناامنی و نگرانی می کنه؟ بعضی از افراد درگیر حسادت هستن چون از این می ترسن که شما ترک شون کنین. این باعث می شه بقیه رو به عنوان یک تهدید ببینن.

مثلا، شاید فرد مقابل تون در این مورد صحبت کنه که رابطه شما با بقیه چقدر عالیه، چون احساس می کنه زیاد به شما نزدیک نیس، و این باعث حسادتش می شه. بدیش اینه، روابط خوبی که دارین، بهش حس نگرانی و ترس می ده، و این در حالیه که شما فرقی در روابط تون احساس نمی کنین.

۴. قبول کنین رسانه های اجتماعی می تونن مشکل تون رو زیاد کنن. رسانه های اجتماعی مثل فیسبوک، توئیتر، اینستاگرام و … می تونن زندگی هر کسی رو کامل و ایده آل نشون بدن. به ویژه اینکه مردم معمولا عکسا و ماجراهای مربوط به بهترین لحظات شون رو به اشتراک می ذارن و اشکالات و ترسا و نگرانیایی که دارن رو حذف می کنن. واسه بعضی از افراد، این جریان می تونه خیلی حسادت برانگیز باشه. این جلوه ی دستکاری شده از زندگی شما می تونه باعث شه که آدم حسود، بیشتر احساس حسادت کنه.

  • اگه فکر می کنین، جلوه ی تصویری که از خود ارائه میدید ممکنه حسادت برانگیز باشه، می تونین در پستایی که می ذارین تجدید نظر کنین.

۵. تشخیص بدین چه زمانی باید از آدم حسود فاصله بگیرین. اگه فهمیدین که چی باعث حسادت فرد حسود می شه، می تونین با تغییر رفتار و منش تون، شرایط رو بهتر کنین.

  • اگه وقتی در مورد دوست جدیدتون چیزی می شنوه، حسادت می کنه، پیشه اون از دوست تون صحبت نکنین، اجازه ندین عکسای مربوط به شما و دوست تون رو در رسانه های اجتماعی ببینه و قرار ملاقاتی ترتیب ندین که اونم با شما و دوست تون باشه.
  • اما این رو هم بدونین که شما باید به دنبال راه حلی واسه این مشکل باشین تا به این فرد کمک کنین حس خوبی نسبت به دوست جدیدتون داشته باشه، نه اینکه فقط سعی در مخفی کردن این رابطه داشته باشین.

  • بعضی وقتا، بهترین کار اینه که اونو کمی تنها به حال خودش بذارین. وقتی می ببینن اون مکالماتی کوتاه و متمرکز روی سوژه ی مورد حسادتش داره، شما می تونین به نکته مثبتی اشاره کنین و بعد اونو تنها بذارین. مثلا، اگه این فرد، همکار شماس، می تونین چیزی مثل به این بگید: «شنیدم در فروشای تلفنی، بسیار عالی بودی. آفرین! همین طور ادامه بده!»

روش دوم

رابطه مؤثر

۱. احساس تون رو به آدم حسود بگید. وقتی با دوستی صحبت می کنین که رفتارهای حسادت آمیز نسبت به شما داره، واسه اینکه احساسات تون رو بهش منتقل کنین، مثلای اول شخص استفاده کنین. یعنی اینطور شروع کنین: «من احساس می کنم…» و بعد احساسات تون رو در مورد موضوعی خاص که اون گفته یا انجام داده، توضیح بدین.

  • مثلا می تونین بگید: «وقتی در مورد دوستان دیگرم حرفای بد می زنی، من ناراحت میشم و احساس بدی پیدا می کنم، چون باعث می شه احساس کنم می خوای فقط با تو دوست باشم.»
  • جمله «من احساس می کنم» تون نباید جوری ادامه پیدا کنه یا به این طرف مایل شه که دیگر در مورد احساسات خودتون نباشه. مثلا، نگید: «احساس من مثل توست»، «تو به من این حس رو می دی»، یا «باعث می شه اینطور احساس کنم.» این جمله ها، حق مالکیت رو از احساسات تون می گیرن. مثلا «تو باعث می شی من احساس ناراحتی کنم»، مخصوص شما نیس و ، تقصیر احساس شما رو به گردن دیگری میندازه.
  • اینجا چند کلمه رو واسه تون می گیم که می تونین واسه انتقال احساسات تون از اونا استفاده کنین: در فشار و سختی بودن، مضطرب بودن، نگران بودن، عصبی بودن، ترس داشتن، دلخور بودن، نامطمئن بودن، احساس پوچی کردن، پریشون و پریشون بودن، آزرده خاطر بودن و …

۲. رفتاری رو که باعث ناراحتی و ناراحتی شماس، توضیح بدین. شما باید تنها در مورد رفتارهایی که می تونین ببینین حرف بزنین، نه اون چیزی که فکر می کنین انگیزه رفتارهای حسادت آمیزه. این، بهترین راه برخورد با مشکلی اینچنینیه چون به شما اجازه می ده احساسات تون رو بدون متهم کردن فرد مقابل، به درستی بگید.

مثلا، اگه دوست تون طوری می گه شما بهترین دوست اون هستین که شمام مجبور شید همین رو بهش بگید، شما بگید: «وقتی در طول یک شب، بارها به من می گی که بهترین دوست تو هستم، من احساس می کنم تحت فشار هستم و حتما باید همین جمله رو به تو بگم.» نگید: «تو سعی داری مجبورم کنی به تو بگم که بهترین دوست من هستی.»

این مطلب رو هم توصیه می کنم بخونین:   چه جوری بدون اینکه خواسته کنیم افزایش حقوق داشته باشیم؟ "

  • وقتی در مورد رفتار فرد حسود صحبت می کنین، از برچسب زدن، بیشتر از حد گسترش دادن و حکم صادر کردن، تهدید کردن، درس اخلاق دادن، اتمام حجت کردن، ذهن خوانی، و یا فرضیه سازی پرهیز کنین.
  • مثلا نگید: «وقتی تو سعی داری من رو بهترین دوستت خطاب کنی، من احساس ناجوری دارم.» این یعنی ذهن خوانی و اینکه شما تصور می کنین میدونید چی تو ذهن فرد مقابل تون میگذره.
  • صحبت کردن درباره رفتار خاصی از فرد حسود باعث می شه اون کمتر احساس دلخوری و تقصیر کنه تا اینکه با جملات قضاوت گرانه و فرضیه مثل (چیزی که در تقابلا متداوله) با اون برخورد کنین.

۳. توضیح بدین که رفتارهایش چه تاثیری روی شما گذاشته، یا اینکه فکر می کنین رفتارهایش چه معنایی دارن. دلیل اینکه اینجور احساسی دارین رو بهش بگید. شما باید درک خودتون، خاطرات تون، احساسات تون، انتظارات و پیش بینیای تون رو نسبت به رفتار حسادت آمیز در رابطه صمیمی یا هر رابطه دیگری به فرد حسود مشخص کنین.

  • مثلا، می تونین احساس تون رو با گفتن این جمله بگید: «وقتی ازم می پرسی قراره با دوستان دیگرم بیرون بروم، من مضطرب میشم و اون وقت فکر می کنم اگه بگم بله، تو دلخور می شی.»
  • می تونین برداشت تون از معنی کاری که کرده رو بگید. مثلا، می تونین بگید: «وقتی ازم می پرسی به جای اینکه با تو بیرون بروم می خوام با دوستان دیگرم بیرون بروم، من احساس نگرانی و اضطراب می کنم، چون باعث می شه حس کنم تو در مورد دوستی خودمون مطمئن نیستی.»
  • سعی کنین در توضیحات تون، تقصیر احساس تون رو گردن طرف مقابل تون نیندازید. مثلا نگید: «من واسه جواب دادن به پیام تو در فشار هستم چون تو خیلی حسودی.»

روش سوم

در رابطه عاشقانه، دنبال راه هایی واسه برخورد با حسادت باشین

۱. فرق بین حسادت و سوءِاستفاده ی عاطفی رو تشخیص بدین. اینجا چند علامت هشداردهنده رو واسه تون می گیم تا بدونین در یک رابطه سوءِاستفاده گرایانه قرار گرفتین یا نه. اگه همسرتون سعی داره شما رو از همه دور و منزوی کنه، کنترل تون کنه و یا علائم بسیار شدیدی از حسادت از خود نشون می ده، باید از یک مشاور کمک بخواهید.

  • اگه اجازه نمی ده جایی برید چون نگرانه که شما با کس دیگری ملاقات کنین
  • اگه معمولا دوستان و خونواده تون رو تحقیر می کنه چون می خواد تموم توجه تون فقط بهش باشه
  • اگه همیشه کنترل تون می کنه تا ببینه چیکار می کنین
  • اگه همیشه در مورد کاراتون از شما پرس و جو می کنه
  • اگه مطمئن هستین که قربونی سوء ِاستفاده ی عاطفی هستین، حتما به یک روان شناس مراجعه کنین و از اون کمک و مشاوره بخواهید

۲. از همسرتون بخواهید با هم گفتگویی داشته باشین. از اون بپرسید چه وقت و کجا واسه گفتگو مناسبه. اگه می تونین سعی کنین جایی دنج و آروم رو پیشنهاد بدین تا بتونین آزادانه و بدون اینکه چیزی حواس تون رو پرت کنه، با هم حرف بزنین. جایی راحت واسه نشستن انتخاب کنین و رودررو بشینین.

  • حواس پرت کنایی مثل تلویزیون، موبایل، لپ تاپ، تبلت و … همه رو در حالت بی صدا قرار داده و از خودتون دور کنین.

۳. در مورد احساسات تون، آزادانه با همسرتون حرف بزنین. بازم در بیان احساسات تون از جملات اول شخص استفاده کنین. در مورد رفتاری که آزارتان می ده توضیح بدین و احساس تون رو بگید.

  • غیر از اینکه باید مثلای اول شخص واسه بیان احساس تون استفاده کنین، باید درباره نمونه هایی که به یاد دارین حرف بزنین و بگید از نظر شما این ماجراها و نمونه ها چه معنایی در رابطه تون دارن. مثلا، می تونین بگید: «وقتی به من پیام دادی و پرسیدی با کی هستم، دچار استرس شدم چون قبلا نامزدی داشتم که حسود بود.»

۴. دقت کنین که فقط از طرف خودتون حرف بزنین و احساس خودتون رو بگید. وقتی توضیح میدید که به چه دلیل احساس خاصی دارین، و احساس تون رو در مورد خاطرات، انتظارات، برداشتا، آرزوها و درک خودتون از اون موقعیت خاص بگید. از جملاتی مثل این استفاده کنین: «من تصور کردم…»، «من درک می کنم که …» یا «من می خواستم که…» تا به شما کمک کنه احساس تون رو به روشنی به همسرتون انتقال بدین.

  • مثلا: «من دوست داشتم قبل اینکه بیایی به من خبر بدهی، چون وقتی بی خبر میای باعث می شه فکر کنم به من اعتماد نداری.» هیچوقت واسه احساس تون همسرتون رو سرزنش نکنین. مثلا، نگید: «من احساس می کنم زندانی شده ام چون تو خیلی حسودی.»

۵. سعی کنین اعتماد دوطرفه رو تقویت کنین. یعنی هر دو طرف باید در ایجاد اعتماد در رابطه، نقش فعال داشته باشن. مشکل خاصی رو که در رابطه شما هست، هدف بگیرین و اونو برطرف کنین. هر کدوم از همسران باید توضیح بده که دلش می خواد همسرش چیجوری واکنش نشون بده. می تونین واسه هر کدوم تون مشخص کنین که واسه حل مشکل، چه کاری انجام بدین.

  • مثلا، یک راه حل کاربردی می تونه این باشه که بگید: «وقتی با دختر دیگری صحبت می کنم، چند ثانیه با تو تماس چشمی دارم تا بدونی که من دوستت دارم.» از خواستهای غیرواقعی و بزرگ پرهیز کنین. مثلا، نگید: «من دلم می خواد تو با هیچ دختر دیگری صحبت نکنی.» چون این روش هایی درست و سالم واسه حل مشکل نیس. راه حل باید شدنی و انجام پذیر باشه.

۶. به عنوان یک زوج، روی مهارتای ارتباطی تون کار کنین. وقتی در مورد حسادت یا مشکلات در رابطه تون حرف میزنین، از چند تکنیک ساده استفاده کنین تا رابطه تون همراه با احترام و صمیمیت باشه.

  • با جملات کوتاه صحبت کنین و نسبت به احساسات طرف مقابل تون، مهربون و دلسوز باشین. درک کنین که چه داره می گه و طوری جواب بدین که نشون بده حرفای اونو فهمیدین.
  • می تونین محبت و دلسوزی تون رو اینطور بگید: «من واقعا ازت ممنونم که روراست هستی و احساساتت رو با من در بین می ذاری. می دونم که صحبت در این مورد، کار سختیه.»
  • می تونین با تکرار حرفای همسرتون، نشون بدین که فهمیدین چه گفته. مثلا، اگه اون می گه وقتی شما با همسر سابق تون حرف میزنین اون احساس نگرانی و حسادت می کنه، شما می تونین اینطور جوابش رو بدین: «من شنیدم که گفتی از اینکه من با همسر سابقم حرف می زنم، ناراحت می شی. می خوام بدونم چه کاری میتونم انجام دهم تا تو بیشتر احساس آرامش و امنیت کنی.»
  • آرامش

منبع : wikihow.com

دسته‌ها: آموزشی